Форум » КОРСО-БОЛТОВНЯ » немного позитива... » Ответить
немного позитива...
Ирина и Марлини: Распорядок дня владельца щенка. ---------------------------------- Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
Сандро: Здравствуйте. Это невероятное фото - конец карьеры матадора Альваро Мунеро. Он упал в раскаянии в середине боя, когда понял, что зверь не хочет с ним бороться. Мунеро так рассказывает о том бое - "И вдруг, я посмотрел на быка. Он стоял передо мной. Просто стоял и смотрел, не деля попыток напасть на меня. Он - это сама невинность, такая, какую все животные имеют в своих глазах, и он посмотрел на меня с мольбой о помощи. Это было похоже на крик о справедливости и где-то глубоко, внутри меня я понял, что он обращается ко мне как мы обращаемся в молитве к Богу - я не хочу с тобой бороться, пожалуйста, пощади меня, ведь я не сделал тебе ничего плохого. И я, прочитав это в его глазах, почувствовал себя худшим дерьмом на земле и прервал бой.
Unona: Вредные советы собакам: Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай И тогда уж точно «мама» на работу не проспит.Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить.Причесать тебя решили... Это что ещё за дело?! Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька! Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь! Если в этой страшной битве мама всё же победила (Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать. Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину – Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок! Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых (На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй) Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье – С одобрением по попе он похлопает тебя.К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь – Только ратный труд способен наслажденье принести Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь. Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши, Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо, Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет!Если в дом явились гости – не спеши от счастья прыгать Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся! И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь! Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя, И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?»
Сандро: Здравствуйте. Наконец-то у Остера появился достойный продолжатель - зоофил.
Таня и Шер: Хороший стишок, правдоподобный .
Unona: — Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На нашем месте... Сейчас на кухне закрылись,нас не пускают... Из наших мисок, наверное, жрет...
valio: Особенно - из наших мисок жрет))))))
Unona: Бедненький пёсик, несчастненький пёсик! В глазах у собаки Тоскует вопросик: "Когда вы дадите мне то, что едите?!" Опять начинают напрасный свой труд: К инструктору снова собаку ведут, Скорей прекратите мученья Собачьим азам обучения! Пускай она лучше гуляет, Куски под окном подбирает, Бежит и дерётся с бездомным котом... А что будет плохо - так это потом! Кто сказал, что я мясо стащила?! Я просто себя угостила... Зачем меня в ванну?! Такой аромат, Как будто разулся десяток солдат. Что люди в духах понимают?! Старалась так, в рыбе валялась, А варвары эти - купают! ... За что вы меня наказали?! Вы ж это уже прочитали... Ах, что же мне так не везёт, Хозяин домой не идет... А ну-ка, развею тоску, Сама я себя развлеку: Вот обувь - вся с запахом папы... Вот тапочек с папиной лапы... Я его обниму, полижу, С ним просто в зубах полежу... Ой, он говорил башмаки Как будто ему велики! Ну, что же, скорее за дело Уменьшить могу я их смело!... За что вы меня наказали?! Вы обувь и не надевали... Как будто я впрямь провинилась... Я, может, читать училась! Я буковки просто не знала, И их втихаря выгрызала... С этим инструктором прямо беда: Видать, не отстанет уже никогда... Ну-ка, я сяду, позвоню: "Гринпииис! Жестоко со мною сейчас обошлииись!" Вот вредный, хоть вой, хоть не вой, Он тянет меня за собооой... Ой, не мойте мне грязные лапы: Я ещё не здоровалась с папой! Как можно спокойным остаться, Когда мне не дали додраться?! Нет у них жалости, что ли: Поводок вместо драки и воли... Ах, вот они, вот! И-ииии! Хозяева снова пришли! Ну, бывает, ну, съела цветок... Но я всё же ещё щенооок... А помойное это ведро Само подставляло нутро... Ой, была записная книжка?! А я думала: это мышка... Да что вам убудет со стула, Если я под него надула?! И что из того, что немножко Из мешка поиграла с картошкой?.. Ооой, наказывать только не надо, Ведь я вам была так рада... И где же, скажите на милость, В собачьей судьбе справедливость?!
Diana: Unona , Сильно! И действительно сплошные мучения
Diana: Я мягко говоря в шоке, до чего люди дошли... http://xn--80aaahbc3aai9aqnaac5a4a.xn--p1ai/magazin/product/a-khot-doll-hot-doll-lyubovnaya-igrushka-dlya-sobak-chernaya
Сандро: Здравствуйте. Diana пишет: Я мягко говоря в шоке А меня восхитил тезис о том, что сие изделие "превосходно украсит интерьер вашего дома".
Unona: Все, что мне нужно знать о жизни, я узнал от своей собаки: - Никогда не упускай возможности прогуляться - Когда ваши любимые пришли домой, бегите поприветствовать их - Никогда не пытайся быть тем, кем ты не являешься - Если ты хочешь что-то, смотри на это, пока не получишь, или пока оно не исчезнет - Если то, что ты хочешь, лежит под землей, копай, пока не выкопаешь - Используй каждую возможность побегать - Используй каждую возможность подремать - Наслаждайся простой радостью длинных прогулок - Когда ты счастлив, танцуй и радуйся всем телом - Всегда целуй тех, кто сердится на тебя, чтобы улучшить ситуацию - Всегда внимательно слушай и не предлагай решений - Будь смелым и оптимистичным - Дари и принимай любовь с каждым вздохом
Unona: Добрый Дохтор)))))
Simomry: Круто! Спасибо, посмеялась от души!
валерий: piceУбили собаку Убили собаку, лучшего друга, Убили собаку, всадив в спину нож. "Утром убили, - сказала подруга, - Беги вон на поле, может, найдёшь!" И я побежала по белой тропинке, Без шапки, раздетой, почти босиком. Текли по лицу непрерывно слезинки. И я утирала их кулаком. "Не верю, не верю!" - в мозгу всё стучало. Ну где же она?! Да вот, на снегу Застывшая кровь: И я закричала, А слёзы из глаз всё быстрее бегут. И вспомнились, псина, те дни, что когда-то Бежали по лугу с тобой до реки, Играли, рыбачили там до заката, Любили тебя детвора, старики. И всё же кому-то она помешала, Собачья незлая, простая душа. Я слёз уже больше не вытирала, Домой потихоньку её принесла. "Убили собаку? Да что тут такого?" - Сказал наш сосед, постояв у дверей. Как страшно, что так вот, ну проще простого, Мы, люди, бываем опасней зверей.
валерий: piceУбили собаку Убили собаку, лучшего друга, Убили собаку, всадив в спину нож. "Утром убили, - сказала подруга, - Беги вон на поле, может, найдёшь!" И я побежала по белой тропинке, Без шапки, раздетой, почти босиком. Текли по лицу непрерывно слезинки. И я утирала их кулаком. "Не верю, не верю!" - в мозгу всё стучало. Ну где же она?! Да вот, на снегу Застывшая кровь: И я закричала, А слёзы из глаз всё быстрее бегут. И вспомнились, псина, те дни, что когда-то Бежали по лугу с тобой до реки, Играли, рыбачили там до заката, Любили тебя детвора, старики. И всё же кому-то она помешала, Собачья незлая, простая душа. Я слёз уже больше не вытирала, Домой потихоньку её принесла. "Убили собаку? Да что тут такого?" - Сказал наш сосед, постояв у дверей. Как страшно, что так вот, ну проще простого, Мы, люди, бываем опасней зверей.
Simomry: Ничего себе позитив!!! Прочитала перед сном
Ума: Это позитив?Раздел предназначен для смешных историй.Есть отдельный раздел стихи...
Moroz:
Юля и Стэлси:
Сандро: Здравствуйте. Без комментариев. В некоторых штатах США приюты собак переполнены, тогда как в других регионах приюты пустуют. "Крылья спасения" - особая волонтерская организация, в которой пилоты спасают животных от эвтаназии, доставляя их в те приюты, где им действительно могут найти новых хозяев. Организация уже спасла более 12000 собак с 2009 года. Пилоты из "Крыльев спасения" говорят: - "Мы либо спасаем их, либо их усыпляют. Выбор очевиден". Организация надеется спасти более 7000 собак в этом году.
Diana:
Таня и Шер: Улыбающаяся голова на ножках. (Случайный кадр)
Unona: Подстава подстав))) https://vk.com/video-51189706_171342359
niki0383: Вот тут дневник кота был, а как вам дневник домового :) Дневник домового: 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
niki0383: https://video.xx.fbcdn.net/hvideo-xpa1/v/t43.1792-2/10921157_10153232771524904_175147026_n.mp4?efg=eyJybHIiOjE1MDAsInJsYSI6MjA0N30%3D&rl=1500&vabr=863&oh=69fd36340ef74098f8a3eb1ea38c6883&oe=55B20E6B
Марьяна: Какой хороший тренажер для ленивых папомам И ребенку развлекуха
Samson: С утра порадовало видео) а я все думала как они это делают??)) http://laykni.com/sobaki-voruyut-edu/?utm_source=laykni&utm_medium=referral&utm_campaign=laykni
Marian: Был на днях корпоратив, перепелись все. Утром рассылочка на весь офис пришла...очень актуальная по времени года Пока читала не смешно было...Зато концовка достойная Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — про%бал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу — а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.
alex1957: Собаку можно научить всему. Главное, что бы было желание и терпение. https://youtu.be/sMnDn7Zpz-s
r5103: Наша коза украла со стола шарлотку всю сожрала да еще и на кровати пока я мусор на улицу выносила, пришла ругаю, а она вот так меня слушает Не капельки сожаления и раскаяния :))))
полная версия страницы